人的处境的讽剌在于：最深刻的需要是要摆脱死亡和毁灭的焦虑，但是，是生活自然唤醒了这种需要，因而我们必须从充分的生的状态退缩回来。

　　──题记（引自Ｅ·贝克尔《反抗死亡》）

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　　“自杀之门”从这里开启

　　1993年，欧洲低地国家荷兰一再成为世界关注的热点，荷兰第一个在法律上开启了“自杀之门”——承认“安乐死”的合法地位。

　　今年初，又传来消息：61岁的荷兰人杨·希拉利乌斯决定建造一个给自杀者提供自杀方便旅馆，他称之为“地平线上的旅馆”。

　　这位人道主义协会成员认为，一个人在飞驰的火车前卧轨自杀，或跳河自杀，或上吊自杀，那么死者的形象都不堪入目。他说，每个人都有权决定自己的生与死，他只是为那些绝望的人提供一个温馨的环境，让他们有个好归宿。

　　有统计说，从生物学角度计算，一个人来到世上的概率只有几十亿分之一，每个人来到世上都纯属偶然；但死亡却是必然归宿，这也是所有生命体的悲剧性宿命。对人来说，这宿命显得更残酷，因为只有人知道：“生不由己；死不由己。”

　　荷兰人克里恩的母亲91岁了。1992年的一天，她梳妆打扮后端座床上，面对女儿和请来的医生。癌痛的折磨已令她感到生不如死。她决定最后一次行使她人生的权利──自杀。

　　她平静叙述了自己的情况和意愿：承受肉体痛苦已经毫无意义，现在更应该珍惜人的尊严，她不愿出现疼痛而满床打滚、呼号不已的失控局面。

　　三天后，这位老太在家中遵照医嘱喝下一小杯巴比妥酸盐液体，接着又注射了一针箭毒……。

　　人不能永生，却可以争取按照自己的意愿去死。人不希望在生命结束之前得到一次“生命毫无意义”的悲剧性体验。

　　荷兰人法兰克·哈特的前妻是自杀身亡的，他曾为妻子的死感到悲痛，现在他的命运也被右肾的恶性肿瘤决定。于是他计划服用镇静剂，以求在平静中死去。他说：“没有人会盼望死亡。但令人恐惧的是无法控制走向死亡的过程，昏迷状态的痛苦及羞辱将使人在最后时刻失去仅有的尊严。我最大的愿望是能在家中向我所深爱的人道别，然后吞下药物，自己掌握自己的生命、躯体。一旦你认清自己才是身体的真正主人，而不是病榻上的牺牲品，你便会感到轻松起来。”

　　1993年2月9日，荷兰议会以91票赞成，45票反对，通过一项举世瞩目的“安乐死”法，允许医生在严格的条件下对病人实施安乐死。

　　这项法令将于1994年起正式生效。它规定，只要病人确患绝症，并无法忍受痛苦，不断提出愿意死去的要求时，医生可以对病人实行安乐死而不被法律起诉。更出人意外的是，它还规定医生无需征得病人同意可以给处于不可逆昏迷状态的病人、患老年性痴呆的病人、神经不正常者以及先天畸形儿实施安乐死。这是目前世界上最开放的安乐死法令。

　　“自杀”的大门已经打开──更准确地说，它只是法律对早已存在而且越来越普遍的事实加以认可。

　　1973年，珍妮·波斯特玛大夫承认她为自己身患癌症的母亲注射了一针致命的吗啡剂，她因此被判一周禁闭。自此“安乐死”的争论在荷兰展开。以往，安乐死在荷兰属于犯罪行为，最高徒刑可达12年。

　　可它并没挡住“安乐死”的发展势头。

　　一位荷兰医学教授说“我敢肯定，在荷兰没有一个肺癌患者是自然死亡的。”

　　1990年，荷政府发现每年约有2300人采取“安乐死”离开人世，其中400多人是在医生帮助下自杀的。当年，荷兰终于出现有关安乐死的非正式的“规定”：法院和医生心照不宣，只要医生遵守这些“规定”，法院不再对医生进行指控。所以越来越多的医生敢公开承认他们对病人实行过安乐死。结果，1992年，一共有1318份安乐死报告送到法院，比一年前多出728份。1993年的一次民意调查表明，支持安乐死的已达80％。在荷兰，已有10万多人立下遗嘱，要求在其生命垂危时不用医疗技术延长生命。

　　荷兰走到了前头，但它并不是“先驱”。

　　早在1911年11月25日，马克思的女婿拉法格在自己70岁生日这天选择了安乐死，一针氢氢酸毒剂注入体内。同时自杀的还有他的夫人69岁的劳拉。他们自杀的原因是，拉法格决定不使自己的生命越过70岁，以免“成为自己和别人的累赘。”

　　1936年，美国出现“自愿安乐死协会”，它向参议院提交了允许实施安乐死的议案。

　　1975年，美国新泽西州法院作出重大决定，同意安·昆兰的请求，撤除他已经昏迷9年的女儿的呼吸器。这是人类在法律上开始正式接受被动安乐死。

　　据美国全国民意研究所抽样调查，赞成安乐死的1947年为37％，1973年上升到51％，1983年为63％，近年则达到了72％。

　　1976年，日本东京召开的“优死学国际会议”，与会者发表了“‘优死学’宣言”。

　　1977年起，美国有38个州通过了《死亡权利法案》，要求医生尊重病人的愿望。美国“自愿安乐死协会”主席戴维斯说：“在美国，很多私下进行的安乐死，病人家属并不知道。”

　　1987年，英法两国民意测验表明，支持安乐死的比例分别高达为72％和76％。

　　1988年1月，美国医学杂志刊登了未署名医生的文章，作者讲述了自己在一名极度痛苦的女性患者的要求下，为她注射过一针致命的玛啡。这是美国医学杂志上首次公开发表的积极安乐死的病例。

　　1987年11月的一天，西德数百万居民目睹了电视台播放的恐怖纪实片，全身瘫痪的姑娘英格丽在屏幕上面对观众，用吸管把杯中的氰化物吸吮一空。

　　1991年秋，美国密执安州发生医生协助病人自杀案。54岁的妇女珍妮特忍受不了绝症带来的巨大痛苦，要求病理学家杰克·凯弗肯帮助她自杀。自称是“死亡博士”的杰克即将他发明的“自杀机”连接在她身上，她按动了按钮，于是自杀机就自动往她血管里注射了毒药。她在平静中死去……

　　两千年前，孔子曾说：“未知生，焉知死？”。20世纪的今天，许多种语言却在热烈讨论着同一个话题──人可以自由地死吗？它迫使人类重新审查它的全部“生命哲学”。

　　据说，在自然界中只有人才会有意识地真正自杀，所以自杀是真正的人的问题，无论自己亲自动手结束自己的生命，还是请医生或其他人的帮助都是如此。

 　　我陪着我，　一个人，　窗外细雨淅沥．　　夜色完全笼罩的时候，　冷风瑟瑟吹起，　花样城市也失去了春天的色泽．　　呼吸的冰冷空气，　一直从鼻腔窜进了胃，我哆嗦着缩进风衣，　也不能温暖．

　　钻进新开的花溪牛肉，想吃点什么取暖．点来一碗难吃的麻辣牛肉饭，开始盲目地往嘴里塞．今天的第一炖白米饭．难吃，但心里安慰．

　　坐在餐厅的中央，头顶有明亮的光，白晃晃的．面前的饭腾起了团团热气．我呆呆地用手反复摸拭双眼的朦胧，意识开始迷离．回着严利的短信，谈着狗狗的事情，想着自己的实验，眼前浮现起前天的猴子和昨天那带着眼镜的可爱的鱼，还有通天塔里那些晦涩的镜头也被剪成了一片一片插进了我支离破碎的思绪．苦苦的傻笑，平静的呼吸，淡淡的皱眉，深深的叹息．一种情绪剪碎另一种情绪，一个表情变换了另一个表情．眼前的世界离我越来越远．耳边的嘈杂也仿若完全与我脱了干系．就这样，我把自己装了一个另一个世界．自己诱惑了自己，将自己封闭．吃完饭时，四下已然再无食客．我起身，自己倒了杯热茶，继续坐定．仿佛这里就是自己的地方一般．完全忽视了一边吵闹的服务员．

　　７点半意兴阑珊．走在人行天桥上，天桥上只有我而已．我轻轻地笑，原本没有魅力的就不会是诱惑，诱惑了就有危险，危险了才有魅力．

　　今天广州的天空终于飘起霏霏细雨．走在去交网费的路上，突然地接到狗狗打来的电话．一时间我愣在了路上，因为她哭了，和今天的天气一样．

　　这是我到广州后第二次接到狗狗的电话．两次－－不同的时间，不同的地点．她却都是为着同一个理由打来，同样地哭了．

　　上一次她嚎头大哭着，两次准备考研的过程让她承受了太多不能承受的重量．这一次听上去却是很累很累，仿佛是哭了很久很久，已然失去了力气．

　　考研成绩出来了．３１０．这个数字对她来说等同于两年的艰辛和将来要完成的路．她抽泣着问我她现在要怎么办．我想：能怎么办呢？如果是我面对这个高不成低不就的分数我能怎么办？但是我是不能这样说的．

　　我说：傻瓜，别哭了．这个分数很不错啊．人家考北医的３３０都觉得自己实在很了不起了．你至少有一半把握的．所以首先别哭了．然后去找熟人，要那种你上线就一定取你的导师．毕竟这个分数可能刚踩在线上了．然后留意调剂信息．接着将找工作的事情继续做下去．最后就是等，等分数线划定．这样就ＯＫ．

　　我知道我说的都是废话．但是有时候我只能说废话．

　　你问我要是考不上将来要怎么办．我却想说其实考上了，你也不一定知道将来该怎么办．

  　我无语了．见了老板后变得相当无语．３年我真的要把命搭在里面了．老板并没说我，但是他说的那些期许却让我脸都不知道往哪里搁．

　　上临床２周．这周的荧光造影室最为垃圾．简直完全成为了那些ＴＭＤ大妈们的出气筒．荧光造影室的一干人等就那么拽？她拽什么啊！更年期有病！！！所以女人多了的地方就是ＴＭＤ地狱．

　　下午跟杨军师兄去动物房实验．其一：我被老板狠很打击到了，所以决心一定要去动物实验室学习科研技术．哪怕面对的是一群嗷嗷乱叫的疯猴子．哪怕可能存在猴爱滋．哪怕我很想睡觉．其二：我宁可跟疯猴子在一起也不愿意跟一群疯女人．师兄说现在几乎就剩我们两人是临床型了．普师姐７年制已经要毕业．大师兄转博去了厦门．老板不知何时又会飞走．看起来现在果然已经到了相依为命的地步．

　　晚上去听讲座．在底下睡了一大觉．没办法．吃了感冒药．更重要的是本来我对于斜视就是一窍不通．所以讲座的催眠效果格外好．

　　本来想发短信诉苦．后来发现原来满世界的人都忙得没发过了．心理才安慰了少许．忙吧忙吧．我现在就爱自己的床．亲爱的，让我睡死最好．

　　

　　

　　所谓没天良，就是连装４次系统．最后一次不是因为被毒灭了，而是因为系统被灭毒的灭了．

　　所谓笑话，就是装了４次系统，前３次装的ＸＰ标准版，前３次被病毒灭掉；最后一次心血来潮装了个番茄版，然后费尽九牛二虎之力装了个全能杀毒，却发现它连番茄都不放过．

　　嗷嗷～～～～怒吼：我到底要被电脑整到什么时候？！

　　为了尽快做一个纯粹的实力派非喜剧演员．我从科室偷回了一根注射器，从楼顶偷回一个橘子．传说橘子是圆的，我可以把它想象成人头．

在那个上面戳一戳有利提高对注射器的感情．我又在同学可怜的真人头上也比划研究了一下．其结果初步认为，其一，ＴＨＥ　ＭＯＳＴ　ＩＭＰＯＲＴＡＮＴ，我太紧张了－－面对病人头的时候．其二：技术不够熟练．其三：对自己小小手该怎么使用注射器没有充分而有效的认识．

　　综上所述：对前景还是持乐观态度．多多练习和不断总结才是王道！我相信：成功从把橘子戳成花开始！

工作一周最糗就是今天．我汗颜的冲泪道技术今天充分娱乐了一把大众．

　　一大早我凄惨的第一个泪道冲洗就＂粉末＂登场．当我还算顺利的将针头插入下泪点寻求水平转动时，我就象足了一个报时的钟摆－－左右高频晃动起来．当时的我只能用两个字形容：想死！从大臂往下的那种幅度已经不能用＂抖动＂而必须用＂晃动＂来形容．更要命的是，我的全身包括大腿，膝盖都在抖动．完全如同失了刹车的破车，全然遂不得我的意愿．＂上帝！谁能让我的身体停下来？？？＂显然，这种临时抱佛脚的祈祷没有任何成效．换来的只是大家忍不住的大笑．治疗室不许陪人进入．这是个多么智慧的，英明的，无懈可击的规矩啊！哪个天才发明的，我必然要三叩九拜！试想，如果陪人看到我如此＂晃动＂，我大概一辈子也就休想历经从＂晃动＂到＂抖动＂最后到＂不动＂的过程了．

　　之后的第二次泪道冲洗，居然承蒙＂无良＂师兄带来一大帮本科见习生捧场．天啊！！！顿时我就更想死．所谓丢脸丢到国外去了，大概说的就是我此时此刻．果真在我最不擅长的右眼冲洗过程中，我高超的无比搞笑的抖动技术引来了一个满堂彩～～瀑布寒在这里我要再次感谢制定了治疗室要戴口罩这个同样智慧的，英明的，无懈可击的规矩的人．因为这个大口罩得以让我心存一丝希望：上帝保佑，那些学弟学妹以后不要认出我！虽然我看出来他们对我这个＂类帕金森＂患者大口罩后面的真相充满了好奇，因为他们在见习过程中一直对我寄予了极大的目光注视．

　　为了说明过程我不得不大概陈述一下泪道冲洗的过程：

　　操作过程：
1．  嘱患者头略后仰。
2．  先点滴爱尔卡因麻药l一2滴，以减轻不适症状，取得配合。
3．  操作者左手掰开下眼睑，暴露泪小点，右手持有冲洗液的注射器，把针头先垂直进入下泪小点约1．5—2MM，再使针头转向水平方向，沿泪小管慢慢进入约5—4MM，碰到鼻骨壁后再将针头退出l一2MM，左手固定泪道冲洗针头，右手缓慢注入冲洗液，同时询问患者有无液体流入鼻腔或咽部。同时观察泪小点处有无冲洗液或分泌物回流以及量的多少，推注冲洗液时有无阻力，根据检查以判断泪道的通畅情况：
    a)  推注冲洗液时，患者自觉有液体流入鼻腔或咽部表示泪道通畅。
    b)  冲洗时有阻力感觉，稍用力后有少量液体流入鼻腔或咽部，上泪小点也有液体反流提示鼻泪管狭窄。
    c)  冲洗时，液体从上泪小点反流则提示泪小管阻塞。
    d)  液体从原泪小点流出，表示泪小管阻塞。
    e)  冲洗时有粘液或分泌物从泪小点溢出，提示有慢性泪囊炎。
注意点：
1．  如有慢性泪囊炎者，冲洗前应先挤压泪囊部，排出分泌物。
2．  泪点狭小者，先用泪点扩张器扩大泪点，再行冲洗。
3．  操作要轻巧，仔细，以防误伤角膜、结膜，进针遇到阻力时，不可强行推进，避免损伤泪道。
4．  注入冲洗液时，如出现皮下肿胀，为误入皮下，应停止冲洗，酌情给予抗菌素，以免发生蜂窝组织炎。

 

　　心得体会：爱尔卡因确实是个好东西，虽然贵但是麻醉效果好且显效迅速．赞！

 

如上图所见，我的悲剧发生在针头从垂直进入泪点到水平转向的这个时期．曾经，在我的初次泪道冲洗尝试中，更是荒唐地将已经进入下泪点的针头两次从泪道抖落出来．

　　３天来泪道冲洗少说也看了５０次．可是自己做起来却～～～～～．看事容易做事难啊！虽然如此，但是我还是要加油了．毕竟我已经从＂晃动＂进化到＂抖动＂．我要加油！要加油！！！

　　

　　下科了，下科了．以后开始做牛做马的生活．两天的牛马生活硬是把我榨得只知道吃饭和睡觉．而吃饱饭和睡好觉的目的是为了更好的当牛做马．难道这就是马克思理论伟大之处的体现？他能提炼得如此精确的理论难道是因为他姓马？

02：06：59 2007.03.06

  嗨，何宏，晚上好！首先感谢你一直以来对我所有帮助，真的非常感谢！

  从8.14去湘雅附1到广州回来115天里包括所有费用用掉60588元。家里的钱，妹妹所有的工资，姑姑叔叔每人一到3千，舅姨们每人几百，老表们每人一两百，同学的捐款，学校3千，宝靖3千多，加上借来的钱，这就是来源！

  回家后砍掉家中所有树卖钱，卖完谷子棉花给我买中药吃，为了不再拖累妹妹，我建议把妹妹嫁给她男朋友让她自己去谋生路，爸今年54，妈52。

 

02：21：40

  爸现还在找小工做，尽量替我谋钱，我不忍心啊！在广州，妈租最便宜的房子，水一月才一吨多，电几度。这是妈，我，妹妹三人的用量。妈一双拖鞋穿断了还用透明胶粘上再穿。天变冷了，不得不去买了两双袜子，一双鞋子，两件内衣，两件毛衣，连一百元都不到。我就尽量穿妹妹的衣服袜子。每次化疗，师兄都帮了很大忙，像大便常规心电图等检查能免的都免了，每次平均6千元左右，最后一次约8千，可是我出院后还要检测血象，肝肾功能，电解质，还需继续打声白针，化疗针，出门我不能吹风，必打的。

 

02：33：46

  营养没落下，妈只要听说什么东西有营养，什么东西对我病好，就买来给我吃，只要是我想吃的必买来。我动筷子的她一定不舍得吃！

  住院期间由于我呕吐，她中午打两份饭回来吃一天，住院5天瘦5斤。后来我实在看不下去，就故意说买的这个不好吃了，那个虫子爬过了。妈才舍不得全吃掉。这样在照顾我的期间也瘦了20多斤。爸在家里种10多亩地。病了舍不得花钱，硬是一个人在家里躺了9天！原来爸妈两个人种那么多田都忙不过来，何况爸一人！爸妈说今年继续种那么多。

 

02：45：47

  农历2月间送我去广州！

  我去准备去了，我现还没告诉他们保险无望！

  父母年老。爸有脑血栓，胃病。妈已经重度贫血双下肢浮肿，又有风湿头痛老疾。亲友已经支持了我那么多，他们也是种田打工的，也有一大家子人要养。如我去广州就是8个疗程8个月。生活费，车费，房租就难凑齐。爸一个人在家也可怜。

  我现在颈部各多了4个淋巴结，咳嗽疼痛增频，已经很少下床。器官，骨暂无转移。

  这就是我的打算，在家吃中药吧！安定对我效果已经不佳了。

 

  正月十五，收到严莉的短信。这一天我很怕，我怕她自杀，因为我对她说要瞒过父母是不可能的。那一晚她没有任何消息。我几乎开始猜测种种不幸。

  今天凌晨2点40，连收严莉5条短信。我终于知道，这个人又过了一关。

 

  我对微笑的鱼说：我羡慕的你的幸福，你确不承认。

  我对微笑的鱼说：微笑的鱼的幸福一定要微笑。

  我对微笑的鱼说：微笑幸福的才是微笑的鱼。

  我相信，有一天，微笑的鱼会微笑着吐出幸福的泡泡～～～